第10章 10.（1 / 2）

我敢大声说：“我在意你”却没有勇气，在开头或者结尾说出一个名字。

我不敢肯定，自己会一直在意对方。——有一点，我知道。就是，我不会在意某个人很久（而我觉得六个月就是很久了）。

我在意比的我爱的还要更持久。用前文的话，在来更精准的说一边：“我喜欢始于怦然心动的三秒，之后的余生，不将有第四秒的悸动。”——没错，我就是这样卑劣的人。

在我15岁，刚升初三的那个班，老师还没来，大家各自干各自的事。

聊天、聊天、还是聊天…所有人看起来，彼此熟悉得就像许久未见的朋友。

聊不停的话，问不完的题（问题，例如：你以前的老师是……）——结果：生硬的回答，配上“呵呵”干笑。

在这一堆子人里。

那时我就在意她了。她给我很熟悉的感觉，每于她对视，仿佛彼此看穿对方的灵魂。——“吴雨露……我们或许是同类。”

人类这么就这么怕孤独呢——就连厌恶这样的我，也怕啊。这难道是创世之神，创造我们时定下的规则？……流传至今，已经成为亘古不变的道理。“人是群居动物，无法脱离集体，甚至是害怕了。”

我很认定这一点。

《没人能听见》中文歌词

我时常会感到恐惧

那时我似乎忘记了如何讲话

不，我再不会开口讲话，我还能说些什么呢

那里一个人都没有，没有什么可说的

因此，我更喜欢独自一人无声地躺在黑暗的最深处聆听那黑暗，那声音，

还有那些人们的低语然后去分享些什么

然而那里没有希望，也没有人

不，不，不

那里没有任何活着的灵魂，再没有什么可说了，我独自躺在黑暗的最深处，大多数时间我都在沉睡，忍受着那莫名的痛楚。

开学分桌位的事…有点儿可悲……

有件事，我那时候根本不在意，如今感觉羞愧至极。太过愚蠢，太过尴尬的回忆，要把我的脑袋要被撕开。

每次想起我都要疯了似的大叫；“啊！”有时羞愧到想要就此了结生命，但我不敢，只能用“啊啊啊啊啊”长时间的呐喊缓解不堪记忆想要撑破脑袋的苦与闷。

每当天黑，我躺下时，那些不好的记忆涌上心头，这一夜，注定辗转反侧，难以入眠。——我就是这样，自己把自己弄的遍体鳞伤。

怀念又不能重现——思其自哀。而我只会很“想念”…很久以前。——大多人都这样吧，只有失去后，才会想念。然后，觉得这很重要，不停的想。

怀念是：回忆以前某个人或某段美好的时光。想念是：思念着一个人或一群人。

很久以后，“现在成了以前”那就是会是

——怀念+想念。

不，不对，是想念+怀念，……

我这番话的出现（就是怎么想来的），还得归功于一个人。

很惊讶，我辍学在医院期间，和她互相没在联系，有三四个月了。三四个月之后，她给我发的第一条是，“拍毕业照吗？”这大概是是老师要求她的，“叫许厌来拍毕业照。”之类的话。

我感到不解，不解的是“干嘛要拍？”有什么必要吗？……我和哪里的任何人都不熟；我也可以毫不夸张的说，那里的人都厌恶我。我不出现，是最好的选择。

于是乎，我发信息，自己在打游戏，待会儿说。其实，我离开学校后就没在打过游戏了，怎么可能，这个时候在打游戏呢？……我是为了，拖延时间，好酝酿完美辩驳她待会儿要说的话。（中途又看电视了。）

毕竟，这种问题，都要扯啊扯。三十多分钟吧。看着和她的聊天界面里，静静躺着的七个字“去不去拍毕业照？”只感到苍白无力。

我陷入长久的沉默。

手指慢慢地在手机的键盘的上跳跃。‘干嘛要去’犹豫一秒，就不在犹豫。这条信息发了出去，好一会儿，我才看见备注在变动，‘对方正在输入’

‘纪念’这会可不是苍白无力的文字了，她的想法可笑至极在。那里里，我怎么也想不到可以“纪念”的回忆。

心也很懂我的说：“有点儿好笑…”但我却这样回复她：‘怎么你要出国？’心说：‘怎么谁要死吗？’