第917章 我用十年瘫痪，赌你一句“不离婚”（1 / 2）

1.

窗外的梧桐叶子，又黄了一层。这是我数着的，第十个秋天了。

阳光斜斜地打进来，在光洁的地板上拉出长长的、安静的光斑。空气里有消毒水淡淡的味道，混合着窗外飘来的、若有若无的桂花香。这味道十年如一日，提醒着我，我的世界，从三十二岁到四十二岁，就被固定在了这间卧室，这张床上。

我叫田颖，曾经是宏达公司里一个忙得脚不沾风的小管理，手下管着十来号人，每天开会、报表、考核，像一只永不停歇的陀螺。而现在，我最大的“业绩”，是能自己用特制的勺子，颤巍巍地吃完一顿饭，而不把米粒撒得到处都是。

身后传来熟悉的、刻意放轻的脚步声。是陈浩，我的丈夫。他端着一盆温水走进来，水温总是调得恰到好处。十年了，他从一个挺拔俊朗、带着几分文艺青年气质的男人，变成了眼前这个鬓角染霜、眉宇间刻着疲惫的中年人。他的动作依旧轻柔，掀开薄被，用温热的毛巾仔细地擦拭我的双腿。那双腿，苍白，纤细，毫无生气，像两条不属于我的、冰冷的石膏模型。

“今天天气真好，桂花都开了。”他一边擦拭，一边用那种我听了十年的、温和的语调说着，“下午推你出去晒晒太阳？”

我没吭声，只是偏头看着窗外。院子里那棵老桂花树，是刚搬进这个贷款买的二手房时，我们一起种下的。那时他说，等桂花开了，满院子都是香的，我们在树下喝茶。谁能想到，树一年年长大，花香一年年浓郁，我却再也无法走到树下。

那场车祸，像一把生锈的钝刀，生生切断了我的生活，也切断了我们之间某种看不见的东西。公司组织的年度旅游，大巴车在盘山公路上失控侧翻。我是为数不多的重伤者之一，胸椎以下永久性瘫痪。从医院醒来，得知真相的那一刻，我的天塌了。哭过，闹过，歇斯底里过，觉得活着只剩下屈辱和拖累。

是陈浩，他握着我冰冷的手，眼睛通红，声音嘶哑却无比坚定：“田颖，别怕，有我呢。这辈子，我到哪儿都带着你。”

就是这句话，像黑暗里唯一的光，支撑着我熬过了最初那段暗无天日的时光。我信了。我把自己，连同后半生的重量，都压在了这句承诺上。

2.

十年。

三千六百多个日夜。说起来轻飘飘的几个字，只有身处其中的人，才知道每一分每一秒是如何具体而微地碾过。

陈浩辞了工作。他原本是个颇有天赋的建筑设计师，办公室里堆满了模型和草图，梦想着有一天能设计出地标性的建筑。现在，他的世界只剩下我，和这个几十平米的家。他的生活轨迹变成了简单的循环：照顾我起居、按摩、复健、做饭、清理、深夜独自坐在客厅沙发上，对着电视发呆。

我见过他偷偷翻看以前的相册，手指摩挲着那些在项目竣工现场、在各地考察时意气风发的照片，眼神里有我读不懂的复杂情绪。我也曾在深夜，听到卫生间里传来极力压抑的、水龙头流水声也盖不住的呜咽。

我的心，像被针扎一样疼。我知道，他的梦想、他的才华、他本该广阔的人生，都被我这具沉重的躯壳，牢牢地锁在了这方寸之地。

我们的话越来越少了。起初，他还会兴致勃勃地跟我讲外面的新闻，单位老同事的动向，谁升职了，谁创业了，谁家孩子考上了名校。后来，渐渐变成了“今天想吃什么？”“喝水吗？”“要不要翻身？”这样的功能性对话。

而我，也从最初满怀感激和愧疚的倾听，变得沉默和敏感。我害怕看到他眼神里偶尔闪过的疲惫和空洞，那比直接的抱怨更让我恐慌。我开始觉得，他对我的好，是一种习惯，一种责任，甚至……一种沉重的负担。那句“到哪儿都带着你”的誓言，在日复一日的消磨中，似乎也褪了色，变成了冰冷的枷锁，锁着他，也锁着我。

我变成了一个连自己都讨厌的人。暴躁，易怒，一点小事就能点燃我的怒火。我会因为他汤做得咸了一点而摔了勺子，会因为按摩时力道稍重而尖声斥责。我用这种丑陋的方式，试探着他的底线，仿佛只有在他一如既往的忍耐和包容里，我才能确认，他还没有离开，他还在乎。

每次发泄完，看到他默默收拾残局、一言不发的背影，我的心又会被巨大的悔恨吞噬。我抓住他的衣角，像抓住救命稻草，哭着道歉：“对不起，陈浩，我不是故意的……我只是……我只是太难过了……”

他总是转过身，擦掉我的眼泪，挤出一个笑容：“没事，我知道。是我没做好。”

可我看得出来，他眼里的光，一点点暗淡下去。我们之间，隔着一层越来越厚的、名为“恩情”和“愧疚”的玻璃墙，看得见彼此，却再也感受不到温度。

3.

改变，是从我大姐田芳的到来开始的。

田芳比我大五岁，是我们老家田家屯有名的“能干人”，也带着村里人特有的那种精明和现实。她隔段时间会来看看我，每次来，都像一阵风，带着一股子咋咋呼呼的热闹，也带着外面世界的气息。

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这次，她拎着一大袋乡下的土鸡蛋和新鲜蔬菜，一进门就大着嗓门：“哎哟，我这妹子，真是修了几辈子的福，遇上陈浩这么好的男人！十年哪，亲爹亲妈也就这样了！”

她的话，像鞭子一样抽在我心上。我勉强笑了笑，余光瞥见在厨房忙碌的陈浩，背影似乎僵硬了一下。

田芳凑到我床边，压低声音，却依旧足以让厨房的人隐约听见：“小颖，不是姐说你，你得为陈浩想想。他才四十五，正当壮年，难道就这么守着你一辈子？你俩……连个孩子都没有……将来他可咋办？”

我的心猛地一沉。孩子，是我心里另一道无法愈合的伤。车祸前，我们正计划要孩子。车祸后，一切都成了泡影。

“你看咱村东头那个王老五，”田芳继续着她的“现实教育”，“他媳妇瘫了八年，他伺候得是不错，可去年媳妇一走，他自个儿也垮了，没一年也跟着去了。这叫什么？活活被拖垮的！人得认命，也得讲良心。”

“良心？”我喃喃重复。

“对啊！”田芳拍着大腿，“你不能光想着自己。爱一个人，就得让他好。你把他绑在身边，是，你是安心了，可他呢？他这辈子就完了！这叫自私！”

“自私”两个字，像烧红的烙铁，烫得我浑身一颤。十年了，我沉浸在自身的痛苦和对他不离不弃的依赖中，从未敢从这个角度去想过。我一直以为，我忍受着身心巨大的痛苦活着，就是对他恩情的回报。可现在，大姐的话，像一把冷酷的刀子，剖开了温情脉脉的表象。

那天，田芳走后，我久久没有说话。陈浩像往常一样，给我喂饭、擦洗。我却在他每一个细微的动作里，都品出了“责任”和“负担”的味道。

夜里，我睁着眼，看着天花板上的阴影。窗外，秋风掠过树枝，发出沙沙的响声，像无奈的叹息。我想起了很多以前的事。想起我们刚结婚时，挤在租来的小房子里，他熬夜画图，我给他煮泡面，穷，却充满了对未来的憧憬。他说等有钱了，要带我去看极光。想起他拿到第一个重要项目时，兴奋地抱着我转圈，眼睛亮得像星星。

那些鲜活的、充满生命力的陈浩，已经被眼下这个沉默寡言、眉间刻满川字的男人取代了。

是我，是我把他变成了这样。

一个疯狂的、带着自毁意味的念头，像藤蔓一样，从心底最阴暗的角落滋生出来，紧紧缠绕住我的心脏。

或许，放手，才是对他这十年付出，最大的回报？也是我，唯一能给他的、像样的东西了？

4.

这个念头一旦产生，就再也无法遏制。它日夜啃噬着我。

我开始暗中观察陈浩。我发现，他接电话的次数变多了，而且总会下意识地走到阳台或者卫生间，压低声音。有一次，我隐约听到他提到“设计院”、“老同学”之类的词。他对着手机的时间也长了，有时会对着屏幕发呆，手指无意识地滑动。

是了，他毕竟才四十五岁。他的专业能力还在，外面世界的机会还在。也许，早就有人向他抛出了橄榄枝？是我，成了绊脚石。

猜疑像野草般疯长。每一次他短暂的出门买菜，我都觉得度秒如年，脑海里不受控制地想象着他与外界接触、呼吸自由空气的场景，甚至想象着有某个善解人意的女人，对他表示同情和欣赏……这种想象让我妒忌得发狂，又为自己产生这种念头而感到羞愧难当。

我的心，在绝望、愧疚、不舍和一种近乎悲壮的“自我牺牲”情绪中，反复撕扯。我瘦得厉害，眼眶深陷下去。

终于，在一个秋雨绵绵的下午。雨点敲打着玻璃窗，噼啪作响，天空阴沉得像一块巨大的铅块，压得人喘不过气。陈浩刚给我读完一段报纸，房间里一片沉寂，只有雨声和彼此轻微的呼吸声。

我深吸一口气，感觉冰冷的空气灌入肺腑，带来一阵刺痛。我开口，声音干涩得厉害，像砂纸摩擦过木头。

“陈浩，我们……离婚吧。”

时间，仿佛在这一刻凝固了。